THE TAVERNE

On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d’adieu offert à la paroisse.

Un homme politique, membre du comité d’organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps :

- La première impression que j’ai eu de notre paroisse je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter. J’ai alors pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m’avoua avoir volé un téléviseur, volé de l’argent à son père, volé aussi l’entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l’épouse de son patron. Parfois également il s’adonnait au trafic de stupéfiants.

J’étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d’autres gens et je m’aperçus que tout le monde n’était pas comme ça. J’ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c’est pourquoi j’ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

A cet instant arrive l’élu qui prend la parole en s’excusant de son retard :

- Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui !…   

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste :

- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ?
- Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule?
- Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre.
- Le… le cadavre est dans… le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s’approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les dix tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L’officier, jetant un œil dans la boîte :
- Vous n’avez pas d’arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L’officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre…
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite…   

Syb a tout hasard, aurais tu une solution a mon problème: parmis les virus que j'ai eu, y en a un qui c'est attaqué a l'horloge de mon PC, ce qui fait que je n'ai plus la bonne date et la bonne heure même quand je la re-règle!!    Ce qui pose des problème d'accès a internet!! HELP HELP HELP!!!!!

Salut, pas très précis tout ça... ...tu ne connais pas le nom du virus en question ? tu es sous quel environement (XP, Vista...), as tu deja formaté ton hdd ?   

Sur windos7, l'autre jour j'ai vue l'informaticien de la boite où je bosse, il pense que ça peu être le pile au niveau de la carte graphique qui est naze!! Du coup il ne garde pas en mémoire l'heure et la date!!

je pensais la même chose... ...mais en étant sous win7 (s'il est d'origine), j'ai un doute, une pile sur Carte Mère tient généralement entre 5 et 10 ans... ...pourquoi ne le fais-tu pas examiner par ce dernier, il t'avancera sans doute plus rapidement que moi...   
   tu as quoi comme anti-virus ?

C’est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.

Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il?

Intrigués, les autres fermiers décident d’aller lui poser la question:
- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C’est quoi ton truc ?
- Oh ! C’est tout simple…
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux.
- Mais non… où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !
- Alors comment ?
- Bien c’est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : « Alors mes petites ! Ce matin qu’est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ? »   

 
m'attendais pas à la chute !   

Hey Syb, j'ai lancé la proposition aux membres US a propos du forum de l'alliance que l'on pouvait garder notre forum en le modifiant! Au cas ou si tu désir que ce soit le cas!!

c'est pas bête, ça nous éviterais de perdre tout ce que l'on à fait...  
d'autant plus que le leur est "bridé" à mort...   

Haaa il me manque mon comptoir!! Allé un ptit café pour débuter la jounée!!   

L’histoire se passe à Moscou.

- Allo, la Brigade anti-drogue ?
- Oui, j’écoute… C’est pour une dénonciation ?
- Oui, j’ai appris de source sûre que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin, au beau milieu de son bois de chauffage…

Opération musclée le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d’une douzaine d’agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une.

Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer.

Furieux, ils prennent congé sans même s’excuser.

Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
- Salut Vlad, c’est Sergei, dit la voix, ça s’est bien passé ?

Vladimir répond :
- Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux à la bonne taille pour mon poêle !
- Tant mieux… Mais la semaine prochaine, c’est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j’ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J’ai besoin que quelqu’un retourne mon potager.   

pas con...   

dommage que leur forum ne tourne pas trop...

Oui ils n'ont pas le reflex "forum"!!    Ethanol avait même perdu le chemin de leur forum    Mai je pense qu'il y a moyen de changer cela, faut juste en parler tous ensemble!!   

un peu occupé cette semaine, mais vais essayer d'en parler la semaine prochaine...   

Intrigué par « Le Jardin des délices » qui est en fait le bordel de la ville, un petit garçon demande à son père :
- Papa, c’est quoi « Le Jardin des délices » ?
- Heu… C’est une crêperie ! Mais comme elle est très chère, c’est pour les grandes personnes.

Le lendemain, en douce, le petit garçon casse sa tirelire et va sonner à la porte du « Jardin des délices ».
- Qu’est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ? lui demandent ces dames.
- On m’a dit que vous faites de bonnes crêpes. J’ai des sous, je peux payer !

Attendries, elles l’installent dans un petit salon et courent à la cuisine lui faire des crêpes.

Le soir, le petit garçon dit à son père :
- Tu sais, papa, je suis allé au « Jardin des délices ».
- Quoi ? tu as fait ça ?
- Oui. Je m’en suis tapé quatre. La première était un peu mollassonne, mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes, chaudes et tout ! La quatrième, ça commençait à faire beaucoup, j’ai pas réussi à finir…   

exellente !   
t'es une encyclopedie des blagues ?   

LOL non pas du tout, je suis incapable en temps normal de me souvenir des blagues, mais internet est notre ami!!  

comme moi !   

Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j’ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu’il nous a tendu les menus.

Cela m’a paru un petit peu bizarre, mais je n’y ai plus prêté attention, jusqu’à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.

J’ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte.

Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé :
- À quoi sert la petite cuillère ?
- Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d’Albert Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d’analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l’avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps… presque une heure et demi de travail par personne et par service.

Au moment où il finissait, un « chhhling » parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.

- Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j’irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.

Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m’empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l’emporta et je ne résistait pas très longtemps.
Je posais la question :
- Excusez moi, mais pouvez vous m’expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?
- Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l’observation.
Le même consultant s’est rendu compte qu’on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi.
- Ah oui, comment cela ?
- Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l’urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d’aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le temps passé aux toilettes.
- Eh oui, cela a du sens, mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m’empêcher de lui demander :
- Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?
Il me murmura alors :
- Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère.   

  

hierkk   

Je la connaissais, mais elle est toujours bienvenue...

Je suis bien content qu'on ait gardé notre forum, cela me permet de vous payer une petite mousse et de me délecter des blagues de Phénix.

A la votre

F6

Avec plaisir fleib!!! Sante l'ami!!   

santé à vous !   

1 mec est sur la nationale au volant de sa Jaguar
au bout au loin de la ligne droite il voit un point sur la route, il s'approche et il voit un papy au milieu de la nationale sur sa pétrolette

"ah toi mon salaud bouge pas !!"

et il le frôle, VRRROUMMM

il continue à rouler, prend l'autoroute, roule depuis 10 mn à 130
d'un coup dans son rétroviseur il voit un point qui grossit, qui grossit

et VVVRAAOUUMM
il voit le papy qui le double comme une balle !!

bordel, il accélère 160 il le rattrape le double, redescend progressivement à 130

10 mn après il revoit le point dans le rétro qui grossit, qui grossit...

et VVVRRAAOUMMM
le papy le double comme un avion de chasse !!

bordel mais y fait chier lui ! il accélère 150,170, 180 le rattrape, le double et redescend à 130 progressivement

10 mn après il voit un point dans le rétro qui grossit, qui grossit

et VVVVVVVRRRRAAAAOOOUUMMMMMM
le papy le double comme 1 missile

bordel le mec accélère comme un fou, 150, 180, 200, double le papy et continuer pied au planché pendant 10 mn

il déccélère tranquilou

dans le rétro il voit un point qui grossit, qui grossit

et VVVVVVVVVVVVVRRRRRAAAAOUUUUMMMMMMM !!!!!
le papy le double malheur, comme une fusée

mais PUTAIN !! le mec accélère 180, 200, 240, 260 rattrape le papy se met à sa hauteur et le vieux lui fait signe de s'arrêter sur la prochaine aire de repos

ils arrivent sur l'aire le mec à la jaguar descend de sa voiture s'approche du vieux qui vient d'arriver et lui dit :

"mais grand père c'est quoi que t'as trafiqué sur ta pétrolette ???"

et le vieux lui réponds "MAIS ESPECE DE CONNARD TOUT A L'HEURE QUAND TU M'AS FROLé SUR LA NATIONALE, AVEC TON RéTRO GAUCHE T'AS AGRIPPé MA BRETELLE !!!"

zing <------------------->zing

  Excellente je ne m'attendais vraiment pas à la chute!!!!   

A la votre les amis!!!!      

C'est une blague de Vuillemin à la base... Elle marche toujours aussi bien...
Je viens de m'envoyer en 3 jours "Les sales blagues, la totale" sous-titré "3kg de kolossale finesse" (le volume fait 720 pages...), je vous le recommande chaudement
A la bonne les amis

F6