THE TAVERNE

Ps: et je n'ai pas pratiqué cette excuse!!!!  

Pas encore, pas encore, ton tour viendra.
C'est comme la mort, c'est inévitable  

On peut éviter la Mort, le seul problème, c'est que personne mise a part elle ne sait comment  

Ah tu ne savais pas qu'on m'appelait Kayvaan Trompe-la-Mort ?
Moi non plus  

la soluce est toute simple   pas de naissance  pas de mort... , je rejoins kay   

A force y aura plus personne ici!!!  

On te passe à la friture comme ça tu sera pané
...
Quoi c'était drôle  

Faudrait que le floch revienne il décuple le "flood power" de ganon.

il voulais revenir mercredi, a pas pu, hier il était occupé, et ce soir il fait, comme moi, le commentaire que l'on a pour dem  
Sinon c'est vrai que je n'ai plus personne avec qui m'engueuler, a expliquer doucement le sens de la vie, avec qui boire mes cervoises gratuitement... 

Ne t'inquiète pas phénix, je suis toujours la !  

Et vous deux, si vous continuez comme ca, je vais vous envoyer la voir  (et pas dehors  )

Ah c'est donc pour ça que t'es co après minuit ?
Là je suis entrain de faire un rapport sur des mesures de terrain  

Ok je sais ce que vous allez dire..........encore une blague sur les blondes....mais quand même!!!!  


Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu’elle n’avait pas un ticket de première classe. La blonde répond :
« Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »

Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond :
« Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »

Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu’il devrait faire. Le capitaine lui répond :
« Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre ! »

Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l’oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule :
« Mais pourquoi personne ne m’a rien dit ! »

Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et là il répond :
« Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New York ».  

m'attendait pas à la chute !  

  c'est toujours aussi efficace!!!

Tournée générale pour mes 500 000 pts.

A la votre

C'est parti!!! Félicitations et merci!!!!!
SANTEEEEEE!!!!!!!!!!!

Une deuxième tournée sur mon compte... 500000pts, ca se fête, je ne pensais jamais arriver à ce stade de développement.

A votre santé

F6

Je ne dis jamais non à une tournée!!   SANTE

Si tu paye fleib, je suis la  
Mes félicitation pour ton demi million  

 Sinon la chute n'est pas celle que j'imaginais phénix

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."

GG pour les 500k. Maintenant : le million ! le million ! le million !  

  Syb!! tjs aussi efficace ces blagues Belge!!

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio.
Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal « La Croix ».

L’évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
- Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L’évêque vient a son secours :
- Mais qu’est-ce qui vous embête ?

Le curé :
- Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S…
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L’évêque :
- Voyons la définition : « se vident quand le coup est tiré »…
mais ce sont les douilles, bien sûr.

La sœur , d’une petite voix :
- Vous n’auriez pas une gomme?  

C'est pas très catholique tout ça  

 joli blague fragga et phénix  

 

Quel est les seul trésor que l'on ne cherche jamais, mais qui nous trouve toujours ?

Spoiler:

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "