THE TAVERNE

Joyeux Noël à vous, ainsi qu'a vos proches, attention au surplus de chocolat...   

Deux amis boivent un verre au au bar,

l'un demande à l'autre:

-Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
- Non !
- On est copains ?
- Non !
- On est ennemis?
- Non !
- On est quoi alors ?
- On est quitte !!

  

 sauf si ce n’était qu'une supposition...   

BONNE ET HEUREUSE ANNEE 2014 LES AMI(E)S!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Allé une dernière pour 2013!!!!!!   


C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.

L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez !

- Mais qu’est-ce que tu racontes papa !

- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous ne nous supportons plus et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !

Et le vieil homme raccroche.

Le fils reste abasourdi et appelle sa sœur qui explose au téléphone : « Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! »

Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone : « Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? » Et elle raccroche.

Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :
« Et voilà, ça a marché ma chérie, nous aurons les enfants avec nous pour le jour de l’an et en plus ce sont eux qui payent leur voyage!!».


  

Bonne Année !!!   
profitez de la vie qui est toujours trop courte, soyez prudent, et chérissez vos proches au moins autant qu'ils vous chérissent  

Après la dernière de 2013 voilà la 1ère de 2014!!!!   


Un français visitant l’Espagne s’arrête dans un restaurant de Pampelune. Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin.

Il s’informe donc auprès du serveur :
- Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?

Le garçon de répondre :
- Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d’une délicatesse que l’on nomme le Délice Espagnol.

Le français, un peu médusé :
- Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal.

Mais le garçon répond :
- Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu’une fois par jour car il n’y a qu’un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous réserver ce grand délice.

Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour.

Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s’être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
- Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier.

Le garçon hausse les épaules et dit :
- Si Señor, mais il arrive parfois que c’est le taureau qui gagne !…   

Beurrrk !    (que ce soit le taureau, ou pas...)   

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?

Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

- Mais depuis quand t’es là ?
- Je suis là depuis hier soir…
- Incroyable ! Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
- Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : «Devine qui c’est ?» en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait ! Elle m’a dit : «Et maintenant, fais ce que tu veux !…»

Et me voilà !…   


Rrrooooohhhh pas bien!!!   

De retour de vacances  
Sers moi un coca phénix   

Haa la taverne était calme!! Avec grand plaisir Kay!!   

un coca ?  t'es malade ?  ou t'as pris trop cher au passage 2014 !      

Ça c'est fort possible!!!!   

J'aime pas l'alcool   

Regardez le pilori sur phi   

07.01.2015 20:00:29 Rebelle Multi-compte : 1/9 (Ikarytos)
07.01.2015 20:00:25 Jessyca Multi-compte : 2/9 (Ikarytos)
07.01.2015 20:00:23 Alfy Multi-compte : 3/9 (Ikarytos)
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07.01.2015 20:00:18 Rambo V Multi-compte : 6/9 (Ikarytos)
07.01.2015 20:00:16 dead666 Multi-compte : 7/9 (Ikarytos)
07.01.2015 20:00:14 infernox Multi-compte : 8/9 (Ikarytos)
07.01.2015 20:00:12 Saturne Multi-compte : 9/9 (Ikarytos)
07.01.2015 19:23:12 Opale Multi-compte : 10/10 (Ikarytos)
07.01.2015 19:23:03 Amadeus Multi-compte : 9/10 (Ikarytos)
07.01.2015 19:22:47 Royalchese Multi-compte : 8/10 (Ikarytos)
07.01.2015 19:22:39 Atalante Multi-compte : 7/10 (Ikarytos)
07.01.2015 19:22:30 Alexandr Multi-compte : 6/10 (Ikarytos)
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07.01.2015 19:21:48 Jeremy morel Multi-compte : 2/10 (Ikarytos)
07.01.2015 19:21:40 Pampanouille Multi-compte : 1/10 (Ikarytos)
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06.01.2015 20:46:14 V3lovi Multi-compte : 2/5 (Ikarytos)
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06.01.2015 19:40:49 kikilebg Multi-compte : 13/13 (Ikarytos)
06.01.2015 19:40:40 datebayoo Multi-compte : 12/13 (Ikarytos)
06.01.2015 19:40:30 jumpping Multi-compte : 11/13 (Ikarytos)
06.01.2015 19:40:06 petitecureil Multi-compte : 9/13 (Ikarytos)
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06.01.2015 19:38:54 snoopy Multi-compte : 5/13 (Ikarytos)
06.01.2015 19:38:45 cricrix Multi-compte : 4/13 (Ikarytos)
06.01.2015 19:38:19 5252 Multi-compte : 3/13 (Ikarytos)
06.01.2015 19:37:42 foiredax Multi-compte : 2/13 (Ikarytos)
06.01.2015 19:37:30 kikii Multi-compte : 1/13 (Ikarytos)
06.01.2015 19:27:18 boiss0On Multi-compte : 13/13 (Ikarytos)
06.01.2015 19:27:08 maisondux Multi-compte : 12/13 (Ikarytos)
06.01.2015 19:27:00 cards Multi-compte : 11/13 (Ikarytos)
06.01.2015 19:26:51 loser Multi-compte : 10/13 (Ikarytos)
06.01.2015 19:26:38 ETmaison Ikarytos: Multi-compte : 9/13 (SpoWn)
06.01.2015 19:26:30 couv3use Multi-compte : 8/13 (Ikarytos)
06.01.2015 19:26:18 koalaaa Ikarytos: Multi-compte : 7/13 (SpoWn)
06.01.2015 19:26:05 champion Multi-compte : 6/13 (Ikarytos)
06.01.2015 19:25:54 matronix Multi-compte : 5/13 (Ikarytos)
06.01.2015 19:25:46 Grimms Multi-compte : 4/13 (Ikarytos)
06.01.2015 19:25:37 tequila33 Multi-compte : 3/13 (Ikarytos)
06.01.2015 19:25:29 FooDDD Multi-compte : 2/13 (Ikarytos)
06.01.2015 19:25:19 voyagevoyage Multi-compte : 1/13 (Ikarytos)


106 multis compte d'un même joueur     

un grand malade...  


C'est un électricien qui dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît
- Ça y est, j'en ai un
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

C'est un militaire en Afghanistan. Il est dans son camp, ça fait trois mois qu'il a pas vu sa femme, les temps sont durs. Le général le chope en train de se branler et il lui fait :
"Soldat ! C'est quoi ces manières ?! Et pendant votre service en plus !
- Oui je sais Général, mais ça fait trop longtemps, j'en pouvais plus !"
Le général compatit et lui glisse "La prochaine fois, prenez Cheeta, elle fait très bien l'affaire !"
Le soldat est un peu étonné, Cheeta c'est le dromadaire du camp, c'est dégueu quoi... Mais au bout de trois mois, il en peut plus. Il va voir Cheeta, au début ça le répugne mais finalement il s'y met et pendant qu'il fait sa petite affaire, le Général passe par là :
"Enfin soldat, qu'est-ce que vous foutez ?!
- Mais c'est vous qui m'avez dit de prendre Cheeta !
- Mais oui ! C'est la plus rapide pour aller en ville !"   

  le con!!!!!   

Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui, comme vous pouvez le constater ici : 7
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours?   

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :

Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième, il annonça:
- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.

Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant :
- Barre le sept, barre le sept !!!…   

 je m'attendais pas à la chute...

Enorme celle là   

Bon par contre soyons sérieux 2min. Je pense qu'il est temps de dissoudre l'ally.
Matthew ina, ganon et le floch qui reviendront probablement jamais, pto et thib occupé avec l'IRL,...
Il se passe plus rien IG, quasi personne n'a bougé pendant la dernière guerre.
Vous êtes plus que 2 à faire du ping pong sur la taverne. Faut se rendre à l'évidence, l'ally est morte et enterrée.

Z'en pensez quoi ?

c'est pas faux, que proposes-tu ? (si tu aborde le sujet, tu dois avoir une idée derrière la tête...)
sinon faut recruter ?   

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.

Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo.

- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?

La blonde répond:

- Facile il n’a qu’une oreille.

Le visage de l’inspecteur se défait:

- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.

Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.

- Facile il n’a qu’un œil.

Le policier commence à s’énerver:

- Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.

Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :

- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?

La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un:

- Facile, il porte des lentilles de contact.

Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.

Le suspect portait en effet des lentilles de contact.

Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande

- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?

- Facile avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

  héhéhé j'adore!!

ça me fait mal au coeur mais c'est pas faux kay!!   
Faut faire quelque chose!!

Excellente   

Bah j'ai pas d'idée, j'ai déjà essayé des trucs mais ça n'a pas marché, personne n'est motivé.
Suffi de voir la dernière guerre.

Ceci dit, quoi que vous fassiez, je suis partant pour vous suivre...