THE TAVERNE

Une fois n'est pas coutume, je continue ce que je faisais sur notre Forum à savoir: Poster des blagues!!

Proposition indécente


A la sortie de l’école primaire, un homme s’approche d’une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m’a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu’un qui me propose des bonbons.

L’homme n’abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t’acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m’a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j’aille avec eux dans leur voiture.

L’homme commence à s’énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu’est-ce que tu dirais si je t’offrais un billet de 20 Euros ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Écoute papa, c’est pas la peine de chercher à m’acheter, je ne monterai pas dans ta Lada…

j'avoue avoir ri !!

Bonne initiative de ta part Phénix731, de plus tu commence avec une bonne petite blague

Merci!!! Après je pourrais en mettre de celles que j'avais posté sur le fofo PAX mais pour les anciens PAX les connaitrons! Ce sera histoire de mettre tout le monde à jour!!

Allé petit cadeau, normalement j'essaie d'en poster une par jour!!

Au bar des platanes

Au bar des platanes, Marius et Doumé discutent devant leur quatorzième pastaga.
- Oh Doumé, qu’est tias fait ce ouiquende ?
- Je suis été à Maïre avé le pointu.
- Ah, ouais, et ça a pité ?
- Pité tu dis ? J’ai pris une voilà de sardine, comac !!
Et là Doumé, il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine.
- Et encore, j’ai pas les bras assez longs !
- Doumé, tu me prend pour un anglais ou quoi ? ! Ça existe pas les sardines comme tu dis.
- La vie de ma soeur, Marius ! Tu le sais que je mens jamais aux collègues !! Té, tu m’as vexé, je te parle plus….
Jusqu’au dix-huitième pastaga, un silence de mort……………..

Puis Doumé prend sur lui et relance la discussion :
- Et toi Marius, ques tias fait ce ouiquende ??

Doumé condescend à répondre
- J’ai été à la chasse au poste que j’ai sous le Garlaban
- Ah ouais et ques tias fait ?
- Rien !
- Comme, rien ! Tu me prends pour un con ou quoi !!
- Non, je te dis, y avait rien !!! J’étais noir ce jour-là !!!
- Oh Marius, assure! Un chasseur comme toi, rien tu chopes!! Jamais je le crois !!!!!

La, Marius baisse le ton et dit :
- Bon, écoute, si tu me jure que tien parle à dégun. je te raconte. On est d‘accord ?
- Sûr Marius, pas de lézard. Tu me connais!
- Bon alors voila, il m’est arrivé un engambi incroyable. Tu me jure que tu te la clave, hein.
- Marius, je te le jure…
- Alors voilà, samedi, j’étais à l’agachon depuis deux heures et j’entends atche de bruit dans les kékés. Putain tu me connais comme je dégaine ! Ni une ni deux, j’épaule, peng ….. Je sors et je vais voir. Putain, tu le crois ou non, c’était la vache à Monsieur Jean de Gémenos. Tu me connais, je rate rien… net, entre les deux yeux.
- Oh l’enc…. tias flingué la vache à Monsieur Jean !!!! Et alors, qu’es tias fait !!!
- Eh, ques tu crois. Je suis retourné à la voiture prendre la pelle-bèche et j’ai commencé à creuser.
- Ah ouais ? Et après ?
- Après ? J’avais presque fini le trou quand, au bout du chemin, qui je me vois arriver ?
- Et je sais pas moi. Dis-moi !!!!
- Monsieur Jean…
- Non !!!
- Et ouais… il doit chercher sa vache, je me suis dit.
- Oh Putain! Mauvaise limonade et alors, tu lui as dit quoi !!
- Rien…. Tu comprends, j’ai paniqué. J’avais la 22 chargée, alors…
- Nooooooon !!! Arrête !! Tias pas étendu Monsieur Jean !! Tu déconnes complet là ??!!
- Hé Putain, mais ques tu voulais que je fasse.
- Mais tiés calu complet!!! Et alors, après, ques tias fait!!!
- Après? Après, j’ai agrandi le trou et je l’ai mis avé sa vache. J’avais presque fini… et là la tuile….
- Quoi ? Quoi ?
- Madame Jean qui arrive juste en face de moi avec sa fille… j’avais pas trop le choix, tu comprend…..
- NON !!!! Tias pas fait ça quand même… Marius arrête… ties devenu complètement fou !!!!
- Alors là Doumé écoute moi bien , y a pas cinquante solutions : SOIT TU RÉTRÉCIS TA PUTAIN DE SARDINE SOIT JE FAIS UN CARNAGE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Félicitations à nos candidats pour leur nomination à leur poste respectif et aux candidats perdant (même si je pense qu'il n'y a pas de perdant, ce ne sont pas des partis politique non plus ) !!

Pour fêter ça, j'ouvre officiellement la taverne de La Coalition!!!!!!!!!!!!!!

Paff (bruitage du bouchon de champagne) que le champagne coule à flot!!!!
Pchuiit (bruitage du fût de bierre) que la bière coule aussi flot!!!!!!!!

SANTEEEEEEEEEEEE

Oh un bar !


Oh des blagues !

Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin.

- Tu es fou ! Aller voir un médecin au 21e siècle, lui dit son copain, il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies. Ne vas pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien ! Ça ne coûte pas cher et c'est très précis. Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de 2€ et le tour est joué.

Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami : "pour 2€... qu'est-ce que je risque". Il part alors pour le supermarché avec ses 2€ et son flacon d'urine. Il place le flacon dans l'ordinateur, insère ses 2€ à l'endroit indiqué. L'ordinateur se met en marche, les lumières clignotent, il sort finalement une feuille.

Diagnostique :
PROBLÈME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS L'EAU CHAUDE PENDANT 2 SEMAINES.
CONSEIL DU JOUR : ÉVITEZ LES CHARGES LOURDES.

Georges fut très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite branlette par dessus. Il mélange le tout pour une parfaite homogénéité.

Le lendemain il retourne au supermarché avec la mixture. Il pose le flacon dans l'ordinateur et insère les 2€ dans la fente. Les lumières clignotent. Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur. il se frotte les mains, souriant.

Il en sort finalement une feuille avec le diagnostique suivant.

PROBLÈME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLÈME : VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGES PENDANT UNE SEMAINE.

PROBLÈME : VOTRE FILLE SE DROGUE À LA COCAÏNE.
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION.

PROBLÈME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DÈS MAINTENANT.

CONSEIL DU JOUR : ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA N'ARRANGERA PAS VOTRE TENDINITE AU COUDE.

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

MDRR j'aime quand ça s'enchaine!!!!!

Un patron discute avec l'un de ces employé:

-L'employé: de toute façon au Brésil il y a que des putes et des footballeurs!!

-Le patron: ma femme est brésilienne!

-L'employé: haa et elle joue dans quel équipe?

Allé je paye ma tourné a la santé de la coalition que tous ses membres demeures dans la joie et la bonne humeur !! SANTE !!!!

Et une petite blague pour la route :

La maitresse demande :
- Paul que veux tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Paul et toi Rémi ?
- Eboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Etre le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil !

Une série de blague sans Toto je devais faire quelque chose

Phénix, ta blague sur les brésiliens a eu un certain succès auprès de mes potos !

Il est vrai qu'elle rencontre beaucoup de succès, au près de mes ami(e)s également!!!

Du coup je passe pour le gros "rigolo" de la bande ! Je vais essayer d'en trouver d'autres

Logique

C’est l’histoire d’un jeune homme qui rencontre un vieil ami.
- Salut Patrick, que deviens-tu ?
- Maintenant je suis prof de logique.
- Ah ! Et c’est quoi ?
- Je vais t’expliquer : t’as un aquarium ?
- Oui !
- Donc tu aimes les poissons.
- Ben ouai !!
- Donc tu aimes les belles choses ???
- Ben ouai !!!
- Donc tu aimes les femmes ???
- Ben ouai !!!
- Ben voila c’est ça la logique
- Ah bon ?!

Les 2 amis se séparent.

Celui qui a apprit ce qu’était la logique rencontre un autre copain.
- Salut Fred !!
- Salut !
- Je viens d’apprendre ce qu’était la logique ; c’est génial : as tu un aquarium ?
- Non !
- Ah bon… ba tu es pédé !!!

Une femme désirant le divorce se plaint auprès du juge du mauvais caractère de son mari...

Le juge au mari :
- Votre épouse prétend que vous ne lui avez plus adressé la parole depuis des années.

Le mari :
- C’est vrai.

Le juge :
- Pourquoi ?

Le mari :
- Parce que je suis trop poli pour l’interrompre...

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

pas mal ^^

Alors bon anniversaire a toi Floch!!!!!! J'espère que vous m'avez pas attendu pour piller la taverne!!!
Bien entendu on parle tjs d'alcool, mais il y a aussi les cocktails sans alcool!!!!!!!!!! Y en faut pour tout le monde jsuis pas comme ça!!
Plus on est de fou plus on rit!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un anniversaire ?
Vite sortons l'alcool



Noyeux janniversaires le Floch

Bonne anniversaire Sparwari ou devrais-je dire le floch Buvons a ta santé longue vie au diplomate de la coalition

Bonne anniversaire !!!

Kampai!!!!

Merci beaucoup d'avoir autant pensé à moi!!
Aujourd'hui, ce sera ma tournée
Phénix, sort toutes tes boissons!

Encore merci!

Longue vie à la Coalition!

La cave est pleine!!!!
Je vous attend !!!!!!

C'est deux types sous la douche après un
match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme
bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date
d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire
une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans
une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour,
je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Tavernier après 5 bataille naval contre des membre de la GIA sans expérience et facile a battre j'ai grande soif !!!!!!! sert moi une bonne bière bien fraîche