THE TAVERNE

Le real éliminée de la ligue des champion malgrés avoir bien pousser en fin de match

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. L' ingénieur dit à la petite fille :
-Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit:
-D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme dit:
-Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond:
-D'accord, mais avant, écoutez-moi bien:
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
-Ma foi, je ne saurais l’'expliquer !
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
-Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

Sympathique!!

Poir ma dignité, je......je... me retiens...

Excellente

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit : « Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble ! »
« Eh bien, je m'envole », lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème :

« Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs ; l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ? »
« Le sac remplit de billets », répond l'étudiant.
« Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence !»
« Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas » lui répond l'étudiant !

Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit « CONNARD ».

L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et, au bout de quelques minutes, revient.
« Monsieur » lui dit-il « vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! »

Ou tu vas les chercher elles sont trop bien.

Excellente!!

ARRIVAGE DE BIERES FRAICHE ET COCKTAIL SANS ALCOOL (et avec ) POUR FÊTER LA VICTOIRE
SANTE A TOUS!!!!!!!!!!!!!!

Encore une tournée ?
Alcool ?

mio ej me sius psa arrteer de bioer depius la victiore !! éhé !!

C'est bien pour ça qu'il a fallu refaire le stock!!!

hipps! bonzour, vous zaurez un p'tit remondant siou plait! , z'ai persdu un lancier! ça'm'brize le goeur:

Santé à tous le monde

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Yves, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.»

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- Montcherry.

- Très bien, Yves, au travail.

Quel est la différence entre un préservatif et un car de CRS??
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............Dans un préservatif tu y met qu'un gland!!!!!!

c'est pas très gentil ça !

- Le petit écolier -

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après la classe.
Elle accepte.

- Que veut-tu me dire, Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête et voudrais passer directement au lycée.

Le directeur est informé et demande à Thomas de passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter

- Voyons voir Thomas ! 3x4
- 12
- 6x6
- 36
- Capitale du Japon ?
- Tokyo.

Le test continue et Thomas ne fait aucune erreur.
A la fin du test, le Directeur est satisfait mais la maîtresse demande si à son tour elle peut lui poser des questions.
Tous deux acceptent.

- Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j’en ai 2 ?
- Des jambes, Madame.
- Qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
- Des poches, Madame.
- Qu’est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est double ?
- Les deux « M », Madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Le directeur se prépare à intervenir mais Thomas répond.

- En Afrique, Madame
- Qu’est ce qui est mou, mais devient dur aux mains d’une femme ?
- Le vernis à ongles, Madame.
- Qu’est-ce que les hommes et les femmes ont au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame.
- Qu’est ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une célibataire ?
- Le lit, Madame.
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame.

Le Directeur n’en croît pas ses oreilles !

- Quel mot commençant par la lettre « C » désigne une chose qui peut être humide où sèche et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, Madame.

Le Directeur soufflant, transpirant décide d’arrêter le test et s’exclame :

- Ce n’est pas au lycée que je vais l’envoyer, mais à l’université !
- Moi-même, je l’aurais complètement raté ce test

Enorme j'adore!!!!!!!!!

Oufff !!!!

- A ne pas reproduire - ceci est un fiction...

1. Soulever le couvercle et la lunette des toilettes et ajouter 1/8 de tasse de shampooing pour animaux dans l'eau des toilettes.

2. Prendre le chat doucement et l'amener à la salle de bain.

3. D'un mouvement doux et rapide, mettez le chat dans les toilettes et fermez le couvercle (vous aurez peut-être à vous asseoir dessus pour que le chat ne s'échappe pas)

ATTENTION :
Ne laissez pas la moindre partie de votre corps trop près du bord car les pattes essaieront d'atteindre tout objet.

4. Le chat s'agitera par lui-même et fera beaucoup de mousse. Ne vous inquiétez pas pour le bruit qui sortira des toilettes, le chat s'amuse énormément.

5. Tirez la chasse 3 ou 4 fois. Ceci permet un nettoyage et un rinçage que j'ai trouvé très efficace.

6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte vers l'extérieur et assurez-vous qu'il n'y a personne entre les toilettes et la porte.

7. Postez-vous derrière les toilettes aussi loin que possible et soulevez rapidement le couvercle.

8. Le chat sortira comme une flèche, passera comme un éclair à travers la salle de bain et courra à l'extérieur de la maison pour se sécher. Les toilettes et le chat seront très propres.

Signé: Le chien.

Je viens de crée le forum interne de l'alliance sur le serveur dans la rubrique diplomatie onglet alliance. Aller y faire un tour et donner moi vos impression

Il est bien, bravo !

On boit déjà plus ?
BARMAN!!!MOI VOULOIR BIERE

Ou est le barman ? Il a déserter le comptoir ? J'ai soif moi

NOOOOOOOON!!!!!! Il est en vacances