THE TAVERNE

Faudrait peut être penser a se réveiller maintenant

Je suis réveillé

L'alliance s'endort de trop ... Faut faire une guerre et arrêter ces petite attaques sur charo et compagnie.

Je veux me faire charo d'abord

Haaaa devant cet éveille je ne peu que payer ma tournée!!!!!!!!!!!!!!!!

QUE LA BIERE COULE A FLOT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

SANTE A TOoouuuussss!!!!!!!!!

merci bien tavernier

Rēcapitulons:
-notre chef somnole
-notre général se réveille peut-être
-notre amiral est porté disparu
-notre ministre a eu un malaise en SVT

Nous sommes maudits!
Heureusement, votre diplomate est bien éveillé, lui ......Et notre barman aussi !
Nous sommes sauvés!


Je passe du coq à l'âne: Pour ceux qui aime Histoire, Stratégie, Et Action:
http://m.youtube.com/#/watch?v=Rz5ej50YcpQ&desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3DRz5ej50YcpQ

Jouez à Empire:Total War

La chamelle

Un avion de chasse qui opère dans le Nord Mali fait un atterrissage forcé dans le désert au sud de l’Algérie. Le pilote a de la chance, car si sa radio est en panne, il a à bord un équipement de survie en eau et nourriture pour tenir plusieurs semaines. Il s’organise en se créant un abri avec la toile de son parachute et attend patiemment les secours. Il ne voit personne durant trois semaines à part une chamelle qui s’est rapprochée de lui dès le premier jour, curieuse du bruit causé par l’atterrissage brutal et reste à proximité pour profiter des restes de nourriture que lui lance le pilote. Le gars commence à trouver le temps long, surtout côté sexe. Il y a bien la chamelle, mais à chacune de ses tentatives celle-ci bouge dans tous les sens.

Quatre semaines ont passé, quand un hélicoptère des secours le repère et se pose juste à côté.

Le pilote qui en descend va vers lui et retire son casque. C’est une magnifique jeune femme blonde dont les cheveux libérés du casque se mettent à frissonner dans le vent.

- Êtes-vous en bonne santé ? Crie-t-elle au pilote.

- Oui, tout va très bien, mais franchement, il y a un mois que je suis seul et j’ai vraiment des besoins personnels à satisfaire. Alors, je ne voudrais pas abuser, mais si vous pouviez me rendre un petit service.

La fille est un peu surprise, mais après tout dans l’armée, elle a été préparée à tous types de situation, alors elle lui répond pleine de bonne volonté :

- Bien, d’accord, dites-moi ce qui vous ferait plaisir ?

- Que vous teniez la chamelle.

oh nan, le con
IL a trop abusé du soleil...

le parachute devait être translucide...

Le soleil lui a cuit le cerveau!!!!

On va dire que c'est la réverbération sur les petits cailloux

Le barrage de police



Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.

Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L’homme répond : « Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. »

Le policier pas convaincu demande alors : « Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? »

L’homme répond : « Comme d’habitude, ça va être ma femme. »

Qui dois-je plaindre, la femme, ou l'homme?

Il m'a fallut quelques secondes pour comprendre ^^

Le livre

Une femme appelle son mari :
- Chéri ?

- Ouais ! Qu’est-ce que tu me veux encore ?

- L’autre jour, j’ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s’appelait « L’art de devenir centenaire ». Qu’est ce que tu en as fait ?

- Je l’ai jeté !

- Tu as du culot, je voulais le lire ! Pourquoi l’as-tu jeté ?

- Parce que j’ai vu que ta mère commençait à le lire !

Allé c'est cadeau!!!!!


L’enterrement de la belle-mère



Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.

L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.

Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.

L’américain ne change pas d’avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
» Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »

Son mari lui rétorque :
» Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! « …

Je suis toujours aussi fan de tes histoires!!!

ma femme est MDR

phenix etant à la traine :

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car pas de pluie.
 
Comme la reine vivait près de là où il irait, le roi revêtit ses plus beaux atours.
 
Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit: «Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."
 
Bien sûr, le roi continua en pensant: «Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste très bien payé qui m'a indiqué le contraire.
Poursuivons. "
 
Et c'est ce qu'il fit ... et bien sûr il plu à torrents. Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état.
 
Furieux, le roi retourna au palais et congédia son employé. Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa :
«Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu'il va pleuvoir "
 
Et le roi a embauché l'âne...
 
C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.

Héhéhé faut bien que je vous laisse de place pour en raconter!!!

D’ailleurs elle est pas mal celle la!!! Faudrais l'envoyer à notre cher gouvernement!!! lol

Ca change des blagues carambar, je pensais ne jamais voir d'aussi bonnes blagues

Une blonde entre dans le garage et me demande si j’ai un "SeptCentDix".
Mon responsable la regarde perplexe, puis lui demande: "Qu’est ce que c’est?"
Elle répond, ”Vous savez, ce petit objet juste au milieu du moteur, je l’ai perdu et je dois le remplacer.
Il a toujours été là.
Le mécanicien, à ce moment, donne à la dame une feuille de papier et un crayon et lui demande de dessiner l'aspect de cet objet.
Elle dessine alors un cercle, au milieu duquel il y a 710.



Alors le mécanicien amène la dame devant une auto ayant le capot ouvert et lui demande:
”Y a-t-il un SeptCentDix sur cette auto?".
La blonde dit et montre:
”Bien sûr, c’est juste là”.

Spoiler:

Blonde un jour, blonde toujours ^^

J'ADOORE!